Отважный и суровый ковбой Джо и его милая супруга Мэри отмечают свою бриллиантовую свадьбу...
Приглашенные на это юбилейное событие высказывают удивление: "Мэри, Ваш муж известен своим суровым нравом... А Вы такая славненькая, такая кроткая... Вы такие разные... Как вам удалось столько лет прожить вместе без ссор? Неужели вы за всю свою долгую совместную жизнь ни разу не повздорили?!"
"Ну, как же..." - отвечает Мэри. - "Было у нас как-то одно маленькое недоразумения в то время, когда мы с Джо только-только обвенчались. Однако мы это недоразумение быстро уладили. Да и тогда все ссора между нами возникла из-за какого-то нелепого пустяка. Дело в том, что мы из церкви возвращались к Джо на ранчо верхом на лошадях. Я в то время плохо умела ездить на лошади, имоя лошадь , наверное, почувствовав мою неопытность, стала немного дурить: спотыкаться на ровном месте. Когда она споткнулась впервые, Джо сказал "Раз..." Когда она споткнулась во второй раз, Джо сказал "Два..." Когда моя лошадь снова споткнулась, Джо промолчал. Он просто молча достал свой револьвер и молча застрелил мою лошадь. Я едва успела соскочить с падающей лошади! Я очень испугалась, я стала кричать на Джо "Что ты натворил! Как я теперь поеду дальше с тобою?!" Джо на это ответил мне: "Раз..." Я умолкла, и с тех пор мы с Джо уже больше никогда не ссорились."
Вовочка подглядывает в спальню
Вовочка подглядывает через замочную скважину, чем там родители в спальне занимаются... Затем уходит на кухню, плюхается там на стул и возмущенно говорил сам себе: "И-ЭТИ-лю-ди, меня ругают за то, что я ковыряюсь пальцем в собственном носу!.."
Вовочка-предсказитель
Пошел слух, что Вовочка умеет правильно будущее предсказывать. Приезжает в школу комиссия из отдела образования, и просит им Вовочку показать. Приводят Вовочку. Комиссия спрашивает у Вовочки, мол, а правда ли, что он умеет будущее предсказывать... Вовочка им отвечает: да без проблем... Ну тогда предскажи что-нибудь, просят Вовочку. Вовочка немного задумался... Затем штанишки с себя спускает и спрашивает у Комиссии: "Видите? Ну так вот, через пять лет станет больше двенадцати сантиметров..."
Вовочка-философ
"Хорошая девочка Маша..."
Ежик и Лошадь
Вовочка-политик
Был такой замечательный анекдот во времена моего детства, т.е. времен брежневской Продовольственной программы...
Идет, значится, в школе политинформация и Марья Ивановна читает детям новости из газеты: "Вчера наша страна запустила новый спутник..."
Вовочка ее перебивает комментарием: "Марьиванна, а вот мой папа говорит, что спутники не запускают, а выводят на орбиту, а запустили мы сельское хозяйство!"
"А откуда это твой папа это знает?" - спрашивает Марья Ивановна.
"Да вот," - грит Вовочка, - "мой папа передачи по радиоприемнику слушает"
"Так вот ты скажи своему папе, что передачи можно не только слушать..."
Дети
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Ты меня любишь?..
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Искушение в метро
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a Вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
В мире науки
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Секретарша
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
Добрая собака
Объявление на заборе:
"Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть."
О вечной жизни
- Мам, а, мам... А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
О самом главном
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!
Странные родители
Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Кем папа работает?
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Чей ребенок?
Муж на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
This document last modified Friday, 01-Sep-2006 15:01:50 MSD
